Старые анекдоты про собрание

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком дети за столом чокаются!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие".

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Ваше выступление на собрании должно быть похоже на мини-юбку: достаточно длинным, чтобы покрыть все важные вопросы, и таким коротким, чтобы удержать внимание публики.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
– Нахр*н не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!…

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте, пожалуйста, обезболивающее.
– А что, у вас что-то болит?
– Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.

Вечный прогульщик Петька наконец-то пришел в школу. На охране ему говорят:
- Дедушка, родительское собрание только через два часа.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором… как потом оказалось, школа, вообще ни в чем не нуждается!

Прибегает Петька к Чапаю и говорит:
– Василий Иванович, меня Анка опозорила.
Чапай спрашивает:
– Как так?
Петька отвечает:
– Иду я мимо бани, смотрю, мне Анка из окошка рукой машет. Ну я раздеваюсь и туда. А там у них комсомольское собрание!

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: — Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? — Которая? — переспрашивает Ржевский. — Вон та, в желтом платье. — Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: — Эта — берет. Корнет подходит к даме, они о чем—то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: — Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! — Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!