Анекдоты про собрание

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Приходит мужик к своему другу на застолье. Ну, как водится, поели-выпили...
Застолье к концу подходит, вдруг чувствует мужик - в туалет по-большому хочется. Он и сходил, облегчился как следует, вдруг смотрит - туалетной бумаги-то и нет. "Что же делать?"- думает мужик. Тут он видит какой-то тонкий сборничек анекдотов, завалявшийся возле унитаза, ну и решает: "А, фиг с ним! Авось не заметят". Ну и весь сборник на подтерку использует.
Проходит несколько дней, ситуация повторяется. Опять застолье, опять туалет, опять коротенькая книжка.
И так несколько раз.
Наконец, уже привычно зайдя в туалет, мужик вдруг видит возле унитаза
"Полное собрание сочинений Льва Толстого" и бумажку с надписью: "Шоб ты обобтирался, козел такой!!!"

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? 
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

Собрание клуба экстремалов:
- Я сноубордист.
- Я парашютист.
- Я закупаюсь в «Пятерочке»
- Блин, чувак, ты вообще отбитый.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
George W.

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС.
Выстрел из центра зала из двустволки.
Человека с ружьем поймали, допрашивают.
- Ты стрелял.
- Я
- Ну а почему же не попал.
- Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай стрельнуть да дай стрельнуть.

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит "маленькое"?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.

Собрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание.
Бивис:
- Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь интимный мех видать!!!
Мамаша:
- Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю!