Анекдоты про собрание

Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла...

Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".

Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в класс заходит гаишник, отец одного из учеников.
- Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги на ремонт класса собираете. И по сколько?
- По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет учительница.
- Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное место.
- Пятьсот - это ещё по-божески! - говорит он своему соседу.
- Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся. Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость превысил.

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
- Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик.
- На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

— Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
— Не ори на мать! Я и так все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

Классный руководитель на родительском собрании:
- Так, теперь Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
– Нахр*н не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!…

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.