Новые анекдоты про собутыльника

— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А вашему папе собутыльник?

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят - это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, полное говно!

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат: — А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь! — Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А папе собутыльник?

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного изма некоторых индивидов.

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

ШОК! Жонглер-алкоголик довёл до инфаркта 3-х собутыльников!

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников...