Короткие смешные анекдоты про социализм — специально для Вас собрали коллекцию из 53шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Капитализм - говно. Социализм - тоже. Фашизм, национализм - вообще ужас... Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм". Кроме онанизма ничего не пришло в голову...
В период социализма: - Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа? - Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.
- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным? - Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...
Из разговора политологов: - Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения. - При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду. Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Наше время - от каждого по желанию, чиновникам по потребностям, остальным как устроятся.
Советские времена, дипломат приезжает в отпуск домой. Друзья спвают: - Ну как там в Швеции? - Друзья мои, в Швеции настоящий социализм! В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы….и это только в секс-шопах!
Утонченная дама лет 30, манерно: - Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу! Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел: - Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.
- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли? - Ну, может, версия игры поменялась. - А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?
— Что мы имеем при социализме? — Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. — А что будет при коммунизме? — Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем: При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!". При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!". Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!
Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!
Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает: - Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие, невозможно купить? - А вас никто и не обещал кормить в дороге!
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил: - Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма. Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого: - Что такое развитой социализм? - Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией. Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.
Коммунизм - это когда все люди хорошие. Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим. Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих. Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает: - Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил? - Нет, - отвечает Фидель. - Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку! - И что, мы остались вдвоем на острове? - Нет, ты остался один - я звоню из Майами.
Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На пороге красный патруль. – Что вам угодно? – спрашивает ювелир. – Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! – отвечает красный командир. – Я должен посоветоваться с женой! – сообщает ювелир, и закрывает дверь. Через пять минут дверь снова открывается. – Ну?! Что ответила ваша жена? – спрашивает командир. – Сарочка сказала: «Нет денег – так и не стройте!»