Анекдоты про содержание

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям - никакой.

Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.

У женщин главное – форма. У мужчин – содержание. Поэтому состоятельные мужчины берут женщин на содержание.

Знаете что такое ОТСОС?! (Оккупированные Территории С Особым Статусом). Великолепно по форме и глубоко по содержанию. Может Рада, когда захочет!

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

— Это что за псина?
— Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота — ООН.)
— О! Любому глотку перегрызет?
— Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
– Это замечательно! А что это был за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови.

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте! — Это прекрасно! А что за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови.

"Идiотъ" - краткое содержание третьей серии.
... Вечером Рогожин принес Настасье Филипповне обналичку...

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Хрен редьки не слаще.
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Циничка.ру

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Новая фишка про определение места положения абонента по номеру мобильника работает так: Когда жена интересуется координатами мобильника мужа, тому приходит смс такого содержания "либо говори приблизительно где находишься и мы тебе откатаем, либо - обуем по полной".

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.