- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
Добавить комментарий
Новые анекдоты про софочку
Новые смешные анекдоты про софочку — специально для Вас собрали коллекцию из 109шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро...
— Бегают, но так, не очень быстро...
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!
— Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
— Если б только Моня!..
— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
– Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, я же на диете!
— Фима, я же на диете!
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
- И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что "Железный купол" не сработал...
- И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что "Железный купол" не сработал...
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!
Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
- Скажите, Нюма, а шо у вас с нашей Софочкой, в самом деле серьезные отношения?
- Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!
- Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.