Новые анекдоты про соглашение

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Попадает риэлтор в ад. Видит большую очередь и спрашивает у дежурного чёрта - "А что такое? Почему такая большая очередь?". "Котёл новый поставили, все хотят в него попасть, вот и стоят уже три дня" - отвечает чёрт. "Новый котёл?! Отлично!" - радуется риэлтор и начинает пробираться через очередь к котлу. Очередь недовольно бухтит, один из грешников не выдерживает и начинает кричать:
- Ну что за народ такой наглый пошёл?! Попал в ад, впереди целая вечность, а он всё равно без очереди лезет!
- Это у вас впереди целая вечность, а я по работе на пять минут заехал доп.соглашение подписать, ну фотки нового котла надо обязательно сделать!

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.

День Суркова.
В Берлине на встрече "нормандской четверки" было достигнуто соглашение о выполнении прежних соглашений, достигнутых на основе более ранних соглашений, в процессе выполнения ещё более ранних договоренностей...

Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.

Лондонский "Челси" обыграл "Реал". Подробности соглашения не разглашаются.

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".