На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!
Это как? В слюнях, что ли?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сок
Короткие смешные анекдоты про сок — специально для Вас собрали коллекцию из 337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
В очереди мужчина спрашивает девушку:
Девушка, вы последняя?
Да.
Я за вами.
М-м-м, круто, а я за соком.
Девушка, вы последняя?
Да.
Я за вами.
М-м-м, круто, а я за соком.
Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" — ощути горечь утраты!
А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.
— Доктор, а какое лучшее средство от беременности? — Томатный сок! — А до того или после того? — Вместо того!
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
- Девушка, мне, пшеничного сока за 100 рублей!
- Мужчина, в продаже такого нет!
- Водку, я Вам говорю, принесите!
- Мужчина, в продаже такого нет!
- Водку, я Вам говорю, принесите!
- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.
А вот с водкой проблем нет.
Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина