Анекдоты про сок

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное – говорит посетитель официанту.
– Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
– Все равно, – грустно вздыхает посетитель – я в этом деле новичок…

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

Сборная Пятигорска завоевала еще один трофей -
"Кивин в собственном соку " !

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

Весной Буратино превращался в вампира, уходил в лес и высасывал из березок сок.

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал – смотрит семья ботаников сидит – диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
– Слышь, пацан! Садись угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
– Так и я говорю – пусть не сс*т, садится, кушает!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я из налоговой инспекции...

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Автомобиль Лада устарел морально, а вот с аморальной точки зрения - в самом соку!

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови.
А из чего делают "Детский сок"?

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хр*на себе ты разбогатела, а я буду кофе!

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.

- Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!..

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- .. Да вот сок купила....

Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Goga

Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

— Девушка, у вас березовый сок есть? — Есть! — А он с мякотью????

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.