— Как прошло 1 апреля на работе? — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
Добавить комментарий
Анекдоты про сокращение
Смешные анекдоты про сокращение — специально для Вас собрали коллекцию из 62шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Шеф одному из офисных работников: — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены! — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
США - Сокращение Штатов Америки
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
Если Штаты начали этот кризис, так пусть у них и идет сокращение Штатов!
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
Британским учёным удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
Сбербанку предложили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Джон, что это у русских в Челябинске бабахнуло?
- А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!
- А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Есть два вопроса.
1. Люди, которые пишут вместо, например, красивая - квая и т.д.... они только меня бесят?
2. Куда они девают массу свободного времени от таких сокращений?
1. Люди, которые пишут вместо, например, красивая - квая и т.д.... они только меня бесят?
2. Куда они девают массу свободного времени от таких сокращений?
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.