Новые анекдоты про соль

— Я чувствую себя как мокрая соль в солонке... — В смысле? — Не высыпаюсь...

Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Вбегает Ржевский говорит: — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна... Один из гусар, не вытерпев, спрашивает: — А в чем соль? — А соли нет. Кругом песок... и гавно!

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: — Что—то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. — Нет, все—таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: — Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Ростелевидение приступила к съемкам нового сериала "За солью" главный консультант - Ющенко

- Соседка дайте соли, а где вы купили такую роскошную жопу?
- Сосед, вот вам соль и не забудьте засолить свой прыщик, а то совсем завянет!

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Лелик.

Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

Я наполню ванну, разведу пуд соли, плюхнусь в эту воду —вот и я на море.