Новые анекдоты про соль

- Вова а давай поиграем в ролевые игры??? Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью,...а я полезла на верхнюю полочку... Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попочке.....
- Нееее Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, а она бежит в магазин за свежим пивком!!!

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

— Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
— Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль...

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

- Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Соль поваренная рафинированная "Лизунец"!
Покупайте нашу соль!

Мужчине на заметку:
Если соседка часто заходит к Вам за солью - значит ее интересует и Ваш перец!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Соль диабетическая.
Не содержит сахара.

Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой

моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода, внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Шойгу вылетел в Хабаровск встречать бензольное пятно. С хлебом и солью.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...