Анекдоты про соль

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

Женщина заходит к соседке:
– Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
– Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете…

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

Я наполню ванну, разведу пуд соли, плюхнусь в эту воду —вот и я на море.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

— Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Едим.

Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: — Чего изволите? Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает: — Соль будете? — Буду. — А Вам какой сорт: — Во—блин или ну—е—мое? Мужик (подумавши): — А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами: — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно): — Нуу е—е—мое—е.

На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

Гуманитарный конвой: выбить дверь, поставить на кухонный стол пачку соли, а уходя сп"сдить дрель.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Лелик.

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

Народная примета: — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах. Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура.
Идут дальше - видят птица.
Ба-бах. Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик.
Ба-бах.
Геолог - соль, спички, однако.

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.