Старые анекдоты про солдата

Командир отдает распоряжение сержанту: — Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? — Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: — На столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. — И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? — А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат. — Выхожу я на крыльцо, вижу — заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

-Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
-Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта. — Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск? — Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат. — Что именно? — Отлупить сержанта до бесчувствия.

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича. — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию? — Неизвестно, был ли он солдатом.

Старшина:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
– Так точно!
Старшина:
– Где вы этому научились?
Солдат:
– В воде, товарищ прапорщик!…

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Огромный плакат, расположенный у полигона корейской армии:
"Соловьи, соловьи не тревожьте солдат,
Пусть солдаты едят лишь котят, да щенят..."

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Стоит русский солдат в Чехии на своем посту. К нему подходит чех и говорит:
- Продай мне своего "Калашникова"!
- Не могу. Начальство увидит – уволят сразу.
- Да никто ничего не заметит. Кто-нибудь пойдет – ты кричи
"тра-та-та-та" и все будет нормально.
Молчание.
Чех:
- Я дам тебе жвачку.
Молчание.
- Две жвачки.
Молчание.
- Целый блок жвачек.
Кивание головы. Сделка состоялась.
Вечер. Русский на посту. Слышит шаги.
- Тра-та-та-та!
Никого не слышно. Он опять:
- Тра-та-та-та!
Снова нет ответа. Вдруг из кустов выбегает другой русский. В новых джинсах. Руки распростерты в разные стороны. Он выкрикивает:
- УУУУУУУ!!! (изображая самолет).

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им на всё похер - отличные солдаты.

Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Лейтенант солдату:
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Как не взял винтовку!?.. Ты что, совсем охренел!? Как называется солдат без винтовки!?
- Лейтенант.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
– Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья…

Новое химическое оружие « Виагра-газ»!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Говорят, Зураб Церетели изваял новый памятник - солдату-освободителю с девушкой на руках.

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.

Прапор: - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.