Анекдоты про солдата

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
– Повесить его, гада!
Рузвельт:
– На электрический стул!
А Сталин говорит:
– А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем.
– А раскалить кочергу – и ему в ср*ку!
Черчилль с Рузвельтом:
– Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
– Боец, а каким концом ему в ср*ку – горячим или холодным?
– Конечно, холодным!
– А зачем же второй конец калить?
– А чтобы эти с*ки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."

Солдат мечтает быть генеpалом,
Лейтенант - полковником,
Капитан - майоpом.

Солдат с воодушевлением докладывает: — Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! — Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех! — Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как жизнь, товарищи? — Гав — гав — гав — гав!!! — А если по честному? — Аууууууууууу!!!

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Этот анекдот слышала моя бабушка, будучи гимназисткой.
Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается..."
А. Шавочкин

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Колоритный армейский юмор. Чего только стоят наши прапорщики с их уставом и жизненными принципами, не говоря уже о солдатах, офицерах и генералах. — В данном разделе, мы собрали более 600 анекдотов, про армию и флот. Заходите, читайте и голосуйте за самые лучшие анекдоты.

Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!

Командир части уволен за вспышку пневмонии среди солдат.
А кто и когда назначил Юдашкина командиром части?

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено! — Положено — ешь! Солдат, показывая в тарелку: — Так оно ведь не положено. — Не положено — не ешь.

Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

На вечернем построении сержант говорит: — Рядовой Петров, выйти из строя на три шага вперед. — Рядовой Петров находится в санчасти, — говорит один из солдат. — Тихо! — продолжает сержант. — Каждый должен отвечать за себя.

Врач проверяет психическое состояние солдата. — Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда? — Да, сэр. — Когда это бывает? — Когда я снимаю трубку телефона.

Старшина: — Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: — Так точно! Старшина: — Где вы этому научились? Солдат: — В воде, товарищ прапорщик!!!...

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает. — Чем ты занят? Солдат с усмешкой говорит: — Думаю, как скрестить время и пространство. — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

Мужики привет Мужики энурез Тест привет и солдат