Анекдоты про солдата

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

Собpал прапарщик солдат и говоpит:
-Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: Пpи 100 !!!
- Hе пpавильно! Пpи 90!
Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: Пpи 90 !!!
- Hе пpавильно! Пpи 100 !
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90 !
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!

Беседуют два солдата. Один другому говорит: — Давай над ротным пошутим! Второй отвечает: — Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

Прапорщик построил солдат и командует: — Всем поднять левую ногу! Кто—то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. — Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Реклама на рекламной растяжке:
Дорогие девушки!!!
В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.

Из инструкции для солдат: — Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.

Поручик Ржевский, мечтательно: — Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: — Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

Солдат просыпается в госпитале: — Доктор я не могу нащупать свои ноги! Доктор: — Ничего удивительного. Нам пришлось ампутировать ваши руки.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
« Хочу в мафию! » А дон ей отвечает: « Нет никакой мафии». Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию, но консильери ответил курице: « Нет никакой мафии».
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом, но капитан сказал курице: « Нет никакой мафии».
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры- подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: « Нет никакой мафии»... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
- Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
- Я,я! Зер гут, кагашо!

Как любил говаривать Кутузов своим солдатам: Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.

Старый армейский анекдот:
- Зачем солдату ремень?
- А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича. — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию? — Неизвестно, был ли он солдатом.

Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части. — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир. — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Солдат пришел из самоволки весь грязный. Его спросили: — Где ты было? — Да вот, друга семьи хоронил. — А почему такой грязный? — Да друг ложиться не хотел.