Анекдоты про солдата

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!

Прапорщик говорит солдатам: — Сегодня будет грузить зерно — Что товарищ прапорщик, опять ломами? — Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

Генерал проходит перед войском и говорит:
– Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
– Рады стараться товарищ генерал!

Солдат с воодушевлением докладывает: — Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! — Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех! — Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— не было, говоришь?! А Бельгия где,... Твою мать?! Два наряда вне очереди!

Сержант, стрельбы:
- Лучше всех - рядовой Рабинович. Физподготовка: лучший — Рабинович. Политическая подготовка: опять - Рабинович... Хреновый солдат, а старается...

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое.....

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает: - товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает в чем этот солдат.
- В носках. Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят: - Слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте - ка в столовую. Заходят в столовую – там на обед каждому в суп по пол курицы кладут. Проверка удивилась, пошла на занятия, говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает что такое строй-лес рук. Ком. части спрашивает одного - отвечает идеально, и так на все вопросы. Комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. Ком. части: - элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварешке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить.

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для д*билов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную: — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади? — Спина, товарищ лейтенант.

Солдат подходит к старшине и говорит: — Ваш приказ выполнен. Старшина отвечает: — Так я же ничего не приказывал. Солдат: — Так я ничего и не делал!!!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят... Думают о гражданке. Каждый - о своей.

Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: — П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!
Спросите почему?
А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату, как надо Родину любить и защищать!

Идет солдат по взлетке, слышит — на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:
— Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!
— Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.
— Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
— Никак нет.
— Это я Пасюков!
— А вы знаете с кем вы говорите?
— Нет.
— Ну и пошел нах[рен]

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Как любил говаривать Кутузов своим солдатам: Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.