Анекдоты про солнышко

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна сволочь сказала: - БАХИЛЫ сними!

- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.

К открытию дачного сезона
... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
– Тебя солнышко поцеловало.
Он, угрюмо так:
– А бабушка говорит меня тараканы обоср*ли.

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в
Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре! 
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нpавятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - бpюнетки.
- А мне - каштанки...

— Как тебя зовут? — Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним.

Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:
- Сейчас резня начнётся!
- Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

... Благодарные потомки будут называть его ласково:
Обамушка-Черно-Солнышко...

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Мужик звонит жене и говорит: "Привет солнышко, как дела? . . Ух-ты! Молодец, поздравляю". Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: "Ну, все, пи*дец, права получила! "...