Анекдоты про солнышко

— Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке..
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Контакте. И солнышки довольны, и ты не палишься.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют. Думаю, вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, настроение хорошее!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: — Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? — Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

- Что ты нарисовал на асфальте?
- Солнышко!
- Красиво. А это что?
- Котенок.
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? — Люблю, золотце, люблю... — А сильно любишь, Абрам? — Очень, Сарочка, очень. — Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам! — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Муж уговаривает жену поехать на летний курорт:
...-O, как я люблю нежиться на солнышке. Люблю, когда солнышко косается меня своими нежными, теплыми руками... ой (что-то я замечтался), я хотел сказать лучами... Да-a, и вообще я люблю Свет.
romi4

А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я…

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая с косой. Он ей говорит:
- Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
- Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

Семья пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст своей жене подзaтыльник.
- Зa что?
- Если бы не твоя диетa нa кaше, мы бы тут уже год жили!

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.