Анекдоты про солярий

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Приходит жена к Робин Гуду:
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Женские реалии: Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

- Не могу найти копченую курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...

Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.

Пляж - это такой солярий для бедных.

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы - представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках
Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле...
Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых - и в путь!

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.

— Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? — Крышка не закрывается.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.