Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Добавить комментарий
Анекдоты про солярий
Смешные анекдоты про солярий — специально для Вас собрали коллекцию из 48шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит жена к Робин Гуду:
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Вот так даёшь жене денег на солярий, ждёшь ceксапильную [мав]ритянку — а приходит злой, просроченный гематоген!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!"?!
– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.
Лето 2014. В соляриях очереди.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
— Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? — Крышка не закрывается.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Женские реалии: Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Жена - мужу: - что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, настроение еще хуже стало. Что делать?
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: - Это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: - Это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. Шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.