Анекдоты про сомнение

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: «Заткнитесь, мы так видим». Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?

– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
– И что он там увидит? Счетчик входящих?

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: — О чём ты думаешь, милый? — Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто—то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому народу!
Почти Тургенев.

Мужчина - женщине: - Сколько вам лет?
- Восемнадцать...
Он, с сомнением: - Это в у. е.?!

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

- Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!

Портретное сходство детей начальника полиции и задержанного за мошенничество гражданина Улыбайкина не вызывало сомнений.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Жена серьезно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выраже­ний, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимо­сти немедленных действий по их реализации.
Без мата жизнь на флоте небогата.

Муж решил купить супруге на Hовй год спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у
нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей отвечает:
- Памятник поставить!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...

Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4 лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь:
"Шашлычницу".

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.