Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сон
Короткие смешные анекдоты про сон — специально для Вас собрали коллекцию из 1012шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Парень обращается к девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Ну, тогда раздевайся.
Оптимист — летает во сне.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.
Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор. (c).sb.
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
- Звёздочки на коньяке.
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
- Подскажи, забыл как фамилия нашего нового сотрудника? Со сном связана…
- Шмеерсон, что-ли?
- Шмеерсон, что-ли?
— Какие сладости Вы любите больше всего? — Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
"КоГор", С-Пб
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
"КоГор", С-Пб
Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Настоящий джигит лезгинку не танцует только когда спит. Но тогда он ее танцует во сне.
Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.
Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.
Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.