Анекдоты про сон

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Звонит Хусейн клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я
Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат.
- А что на плакатах-то?
- Как, что, "Аллах Агбад" написано.
На что Клинтон отвечает:
- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.
- А что там было написано?
- А хрен его знает, там все на иврите...

Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.

Сон автолюбителя:
Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько .
Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал) дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу: загорается красная лампочка.
Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка.
Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги).
Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так?
Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал
Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!

Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smart Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7.10 - звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул...
7.20 - звонит, жму повторить
Уснул...
7.30 - звонит, жму повторить
Уснул...
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну всё, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО!!!
Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.

- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...

— А это у вас что такое?
— Тренажер для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!". Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая".

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...

Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.

Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...

Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить" часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения - зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.

СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН

- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.