Анекдоты про сон

Муж во сне: - Люба, Любааа...
Жена: - Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь: - Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я...

– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!

Наша революция - самая гламурная революция в мире. В нашей революции участвует Божена с одной стороны и Дарт Вейдер с другой. В ходе революции Божена должна пробудить Тину Канделаки от зомбического сна, в который её ввел своими чарами император, с помощью волшебника Чурова.
Император в ходе революции должен стать демократом и в завершение все основные участники поедут в ресторан на Тверской. Те участники, кому удалось приобрести собственные Автозаки или арендовать их в УВД, будут пропускаться вне очереди и займут самые почётные места, как лица пострадавшие от бесчеловечного режима.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ - РАМА - портрет.

- Мама, я снова летал во сне!
- Отлично, сынок! Будешь летчиком!
- Мама, я снова нырял во сне!
- Отлично, сынок! Будешь подводником!
- Мама, я снова умер во сне!
- А ты пойдешь в штрафбат...

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только ни травил, а их, гадов, все больше и больше. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты, перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:
"Жрать нечего! ".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать завалился. Спит и чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
— Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
— Так что, мне сейчас идти искать пр@ститутку?
Молчит.
Муж:
— Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
— Ой, ты меня и мертвую уговоришь!

Ищу песню уже лет 5 .не могу найти
Текст такой примерно. "В пустынном городе теней воспоминания прежних дней... бла бла бла... ты остаешься в моих снах спорить с притяжением земли.... и припев: в объятиях небес, прикоснись рукою к звездам и ....
Дальше не помню.

Песня вышла примерно в одно время с песней Комиссара- Падла. По крайне мере была на одной кассете.

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.

Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло: -Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон: -А мой дурак на рыбалку попёрся.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Мужу снится сон. Он обращается к жене: — Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали, купим тебе норковую шубу!! — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой день.