Анекдоты про сон

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не различаю людей во сне.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Два друга: — Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу — туда—сюда, туда—сюда! — Тю! А мне — ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова! — Что же ты меня не позвал? — А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому — туда—сюда, туда—сюда...

Образчик профессионального юмора с музыкального форума.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды.
Один из участников шутит:
Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели....
Подсмотрела Galchatina

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.

Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
— Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
— Так что, мне сейчас идти искать пр@ститутку?
Молчит.
Муж:
— Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
— Ой, ты меня и мертвую уговоришь!

Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...

Муж бредит во сне.
Жена внимательно слушает.
Муж: - Сколько?! Сколько сколько?!!... Пошла на х..!!!

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это хорошо, внучек! Значит, ты растешь!
- Да мне по хрену, расту или уменьшаюсь! СНИМИТЕ МЕНЯ С КРЫШИ!!!

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

Страшный сон рядового: жена-прапорщик.

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.