- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 4.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Соню
Короткие смешные анекдоты про Соню — специально для Вас собрали коллекцию из 77шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...
- Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся!
Студиоз.
Студиоз.
Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».
- Скажите Соня — от кого у вас ребенок?
- Главным образом от Изи.
- Главным образом от Изи.
Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.
— Эй, соня, вставай! — Настя, ну дай еще поспать.. — Я не Настя. Я её муж.
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
- Соня, ты забеременела или пообедала?
— Тетя Соня, а где Жора? — Белочку ловит. — Большую? — Проспится, расскажет.
Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
– Эй, соня, вставай! – Ну, Настенька, дай ещё поспать. – Я не Настенька, я её муж.
Как поговаривала тетя Соня - незванный гость завсегда лучше нежданного мужа…
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Перекличка в одесском трамвае:
– Соня, ты вошла, Соня?!
– Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
– Соня, ты вошла, Соня?!
– Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
- Соня, если твой муж любит рыбалку, то это на всю жизнь!
- Роза, а что и отучить невозможно?
- Алкоголизм неизлечим!
- Роза, а что и отучить невозможно?
- Алкоголизм неизлечим!
Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!
- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали бл..ью!
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?