Анекдоты про соплю

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

Что такое трехкилометровая сопля?
Это когда выковыриваешь ее, сидя в машине и проезжаешь 3 километра, прежде чем тебе удается ее стряхнуть с пальца.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!

Бежит сопля на пляски, а нос за ней. — Куда сопля бежишь? — узнает нос. — На пляски. — Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите, самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит "Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время бега радостно кричит "побежали, побежали, побежали..."

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач: — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни....
Он ему: какого хера?
Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!

"Одну?"
"Одну, одну!"
"Пойдешь ко дну!"
"Ладно, две..."
"Останешься на дне!"
"Хорошо, три!"
"Сопли подотри!"
"Ну и..."
"А без четырех углов избы не бывает!"
"...."
В общем, опять нажрались...

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
– Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
– В коме, лет еще 30 – 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т. д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках… Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
– Да не сц* мужик, умерла она, умерла!

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.

Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Вся в соплях боксерочка,
А качество - в "Пятерочке"!

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!