Анекдоты про соплю

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.

Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

Девочки на работе разгадывают кроссворд.
- Крылатая козявка на пять букв?
- Сопля, подходит?

- Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно, сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк … и звонок любовнику! ... Ой!

Что такое трехкилометровая сопля?
Это когда выковыриваешь ее, сидя в машине и проезжаешь 3 километра, прежде чем тебе удается ее стряхнуть с пальца.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!Andrew (c)

Вся в соплях боксерочка,
А качество - в "Пятерочке"!

Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
- У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
- У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
- У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
- Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
- Кеша, с нас как обычно!

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пёрнула!!! А он обнял и сказал: ну наконец-то оно вышло, зло твое...

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой себе врач — глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

В купе поезда буквально за секунду до отправления забежала запыхавшаяся женщина вместе с маленькой дочкой. Отдышавшись, она поведала попутчикам, что у девочки в этот день разболелся зуб, и пришлось ехать в больницу:
- Хорошо, что врач попался замечательный! У него детки вообще не плачут, и делает свою работу он быстро. Вот мы и успели на поезд!
Один из попутчиков поинтересовался у девчушки:
- Какая ты маленькая, но отважная девочка! Наверняка хочешь стать космонавтом, когда вырастешь?!
- Нет, я хочу стать стоматологом.
- А почему?
- Чтобы всем говорить: «А ну быстро заткнись, чё сопли пустила? И слёзы свои убери. А то как дам по башке, мать родная не узнает!»

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:) — Эээээ.... а за что соплю—то в ухо?

"Одну?"
"Одну, одну!"
"Пойдешь ко дну!"
"Ладно, две..."
"Останешься на дне!"
"Хорошо, три!"
"Сопли подотри!"
"Ну и..."
"А без четырех углов избы не бывает!"
"...."
В общем, опять нажрались...

На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей?", "Где живешь?" и последний вопрос ему:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе-е-е...
Водитель "Нивы":
- Ё-моё, не дай бог дожить!