Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сороку
Короткие смешные анекдоты про сороку — специально для Вас собрали коллекцию из 321шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... — И знаете, сколько денег он сэкономил? — И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
-...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
дней, и еще на сорок дней осталось.
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
дней, и еще на сорок дней осталось.
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!
Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. — Сусанин—то со своими за пару дней управился. Вывод: — Евреи это не поляки, их не так просто завести..
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
- Одно из деревьев передвинулось!
Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.
— Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Вот это я понимаю — благодарность!
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще
Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.
Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.