Анекдоты про сороку

На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты?! Не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же. Сорок секунд для нее — долго!

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!

Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне, если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад!

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Разговор американца, русского и француза.
Американец: «О, я живу отлично! У меня ферма и две виллы!»
Француз: «У меня всё супер! Две фермы и три виллы!»
Русский: «Да и я не жалуюсь. У меня одни вилы и сорок соток на двух фермах!»

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

— Сколько вам лет, больной? — Сорок скоро будет. — Не будет...

- Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время-то идет.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел! !
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

И в сорок лет бывают недоношенными.

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно…
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.
Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!

Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук... Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..