Анекдоты про сороку

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
- Hифига себе! Как это ты умудрился?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... — И знаете, сколько денег он сэкономил? — И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему??? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, – отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **
* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Встреча бывших коллег.
- О, привет Санёк! С прошедшим тебя днём рождения! Это сколько же тебе стукнуло?
- Сорок пять.
- Вооот 45, а ты до сих пор не женат! Когда же найдёшь свою единственную?
- Понимаешь Наташа, жизнь - одна и я считаю, что не надо тратить её на одну.

Парень успокаивает девушку:
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..

Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!