Выходной.
На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2187шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? — Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!
- Это он на что намекает?!
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
А что,если сосед с перфоратором не просто так сверлит,а,например,привлекает самку?Ну,как тетерев...
— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
— Миха! Ты кады—нибудь Моцарта слышал? — Не—а.. — И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!
Зима не время для уныний,
Я шоколад себе куплю,
А если не поможет брошу,
В соседа своего кирпич.
Я шоколад себе куплю,
А если не поможет брошу,
В соседа своего кирпич.
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G
ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей- конспирологов интереснее.
ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей- конспирологов интереснее.
Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Че? Младенцем в стенку???
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Че? Младенцем в стенку???
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.
- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! все 12 раундов выдержали?
- Ого! все 12 раундов выдержали?
– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это вторая.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это вторая.
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.