Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2187шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!
Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожёны
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
– Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
– А что случилось?
– Захотел я поесть…
– Дальше можешь не рассказывать.
– А что случилось?
– Захотел я поесть…
– Дальше можешь не рассказывать.
- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
- Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи!
- Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!
- Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза.
Муж:
– Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена:
– Зато у него стоит дольше!
– Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена:
– Зато у него стоит дольше!
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
– Тараканы это насекомые или животные?
– Если они живут у соседа – это насекомые, а если у тебя – то это животные!
– Если они живут у соседа – это насекомые, а если у тебя – то это животные!
— Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. — Может быть, его вызовет сосед снизу.
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.