- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседа
Короткие смешные анекдоты про соседа — специально для Вас собрали коллекцию из 2282шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сосед, говорят твоя жена лучше всех делает минет.
- Кто говорит?
- Все говорят!
- Кто говорит?
- Все говорят!
А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
Она не знала, что беременна и выходит замуж. Но ведь соседи врать не будут.
Люся не знает, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
- Почему ты продал свою скрипку?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причём у самой двери.
У соседа - перфоратор, зато у меня - пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
- Как, даже у вас было слышно?
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "зимнее" время переводил...
- Да я его на "зимнее" время переводил...
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я ваш сосед…
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?
– Здравствуйте, я ваш сосед…
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?