Анекдоты про соседа

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Разговор в Одесской коммуналке:
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал
соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку
у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где
справедливость?

Что мне хорошо, то соседу - жена.

Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина.
Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место, чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух.
Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся китайский ресторан и спрашивает у официанта:
- Слушай, а что значит «вунг синг хо»?
- Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Я хочу спать, мне вчера всю ночь соседи колотили в стену! - говорит музыкант коллеге.
- Озверели они что ли?
- Правда, я вчера на своем тромбоне почти до утра разучивал новую партию!

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
- Что у тебя с рукой?
- Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
- Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед

- Вась, джинсы твои новые я соседу
отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою
соседу отдадим.