Старые анекдоты про соседку

Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...

В деревне разговаривают соседки: — Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк? — Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

Две соседки. Одна - другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно ! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

- Соседка дайте соли, а где вы купили такую роскошную жопу?
- Сосед, вот вам соль и не забудьте засолить свой прыщик, а то совсем завянет!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Серж

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт.
Вот так она издевалась над трехлетними малышами...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме. .

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. — Знаю—знаю... — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили...

На уроке: — Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? — А как вы узнали, Марь Игоревна? — Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. — Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. — Тогда пойдите и про шепчите это на ухо нашему судье!

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Из дневника вспыльчивого человека: — Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

- Какая вежливая свекровь у нашей соседки, я думала таких и не бывает!
- Ты разве не знала что у нашей соседки черный пояс по карате?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.