Старые анекдоты про соседку

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя, а потом жену спрашивает:
- Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Разговаривают две соседки:
- Твой муж много курит?
- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь? А пьяный услышал и отвечает: — Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!

- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Пенсионерка, в прошлом заслуженный работник торговли СССР, Галина Петровна Сидорова - очень образованная женщина . Я по настоящему оценил, насколько велик её словарный запас, когда она, на лестничной площадке, полчаса крыла матом свою соседку и ни разу при этом не повторилась!

Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.

Утром, жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелки, диагноз не подтвердился.

Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит, короче, вообще никакой...
Подбегаетк нему соседка:
- Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п....
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
- Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

— Соседка, твой муж дома? — Дома, а что? — Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: 
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво: 
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

- Соседка, муж дома?
- Да.
- Вот хорошо. Я хочу попросить у него сотню взаймы.
- Ха, если бы была у него сотня, сидел бы он дома?