Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседку
Короткие смешные анекдоты про соседку — специально для Вас собрали коллекцию из 713шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода, внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
Английский анекдот.
Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?
- Удивительно, вчера наша соседка полчаса крыла матом своего мужа и ни разу не повторилась!
- Нашел чему удивляться, она же работает учительницей русского языка!
- Нашел чему удивляться, она же работает учительницей русского языка!
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
Вопрос: кому она сделала хуже?
Вопрос: кому она сделала хуже?
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.