Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про соседку
Короткие смешные анекдоты про соседку — специально для Вас собрали коллекцию из 713шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в мою кашу моторного масла.
Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
– Хоть бы не опозорился… – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
Мужчине на заметку:
Если соседка часто заходит к Вам за солью - значит ее интересует и Ваш перец!
Если соседка часто заходит к Вам за солью - значит ее интересует и Ваш перец!
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни)-
"Неправда. Я прихожу рано, но редко."
"Неправда. Я прихожу рано, но редко."
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Физика:
– Что такое теория относительности?
– В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
– Что такое теория относительности?
– В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
Утром, жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелки, диагноз не подтвердился.
Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
- Люся, у тебя скалка есть?
Она:
- Не дам! Я сама мужа жду!
- Люся, у тебя скалка есть?
Она:
- Не дам! Я сама мужа жду!
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
Поздний вечер, разговор двух соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь!!!
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь!!!