- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
- А что?
- Да на улице дождь!
Добавить комментарий
Анекдоты про сошел
Смешные анекдоты про сошел — специально для Вас собрали коллекцию из 80шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.
— Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
— Горячей водой не пробовал?
— С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
— Горячей водой не пробовал?
— С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.
Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. — Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок. — Никакой это не жаворонок — это форель! — Ты с ума сошел! Форель? Ночью?
- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
Ильич сказал..."
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
Ильич сказал..."
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".
Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
– Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
– А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…
– Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
– А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…
Учитель логики сошел с ума когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.