Анекдоты про сосиску

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Что лучше, чем сосиска в тесте? — Сарделька в теще!

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)
Пpишли pусские - спpячь водку.
Пpишли цыгане - спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы - спpячь женщин.
Пpишли гpузины - спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы - спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы - спpячь коня.
Пpишли немцы - спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы - спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы - спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы - спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы - спpячь евpея.
Пpишли евpеи - спpячь аpаба.
Пpишли китайцы - спpячься сам.
Вжик

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

- Слышь, есть чего пожрать?
- Отсоси...
- Чеее?!
- От сосисок там должно что-то остаться...

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.Ну, и какова же мораль этой истории?Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Висят две сосиски на дереве, и одна другой говорит:
- А я, когда вырасту, велосипедом стану!

Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!

Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! — И шестнадцать вилок...