Старые анекдоты про сослуживца

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: — Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. — А почему именно с такой женщиной? — Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: — Зарезервировано для Раймонды.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".

Хоронят старого грузина. У могилы стоит открытый гроб и идет прощание с покойным. Слово берет тамада:
"Гоги! Вокруг тебя собрались все твои родственники и близкие, все твои друзья и сослуживцы. Мы помним тебя как замечательного семьянина, верного друга и трудолюбивого работника. И вот сейчас, когда мы в последний раз видим тебя, я прошу тебя - встань и выпей с нами!...
Гоги, я второй раз повторяю - встань и выпей с нами!...
Гоги! Последний раз говорю - встань и выпей с нами...
Ах, ты не встанешь! Ах, ты не будешь!
Ты нас не уважаешь?! Ты нами брезгуешь?!!!
Закопайте его!"

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Пошел мужик в феминисты.
Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?"
Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом, ууу что потом...
А что потом?
А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода.
Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато зарплаты поровну. То-то же, недотепа.

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: — Что это? — Термос. — Зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. — А что у тебя в нем? — Две чашки горячего кофе и мороженое.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды...
"Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник! ", — выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету
"Химик".
2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету
"Медик".
1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю я вам не скажу.

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...

Мужчина средних лет - своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
— Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

Пришел мент на службу с фингалом.
Сослуживцы спрашивают: - Кто?
- Жена, - отвечает.
- А за что?
- Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
Жена говорит: - Ну давай, приставай!
А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель...

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.