Старые анекдоты про состояние

Вот мы с вами на улице, где жила семья **ых.
Здесь стоял дом, где родились и выросли **ы.
Он, к сожалению, не сохранился.
А рядом была церковь, где крестили *ых.
Она тоже не сохранилась до наших дней.
А это общественная уборная, которую почти ежедневно посещали **ы, и помойка, куда они выбрасывали свои пищевые отходы. Обе в прекрасном состоянии.

Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
- Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
- Вы не последовали моему совету?
- Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
- Так в чем же тогда у вас проблема?
- Да это не у меня, это у жены проблема.

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие. — Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Встречаются две подруги.
- Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
- Ну и как велико его состояние?
- Да какое там стояние...
- А сколько же ему лет?
- 79!
- Ну ничего... Стерпится, схоронится.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.

В: Почему определенное состояние у женщин называют
Постменструальный Синдром?
О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

Врач пациенту:
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....

Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди на х@й.

В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???