Анекдоты про состояние

Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Все старшилки, кто еще мог что-то показать, попали на голую вечеринку.
Остальные, кто уже не был в состоянии показать хоть что-то - попали на новогодние каналы.

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Средства массовой информации так загуляли, что в результате мы следим за состоянием здоровья Шарона так, будто он родной дедушка всех и каждого.

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: — Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? — Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня... "

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Врач спрашивает у больного:
— Как сегодня ваше состояние?
— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Существует два состояния: когда я хочу сдохнуть, и когда я делаю то, из-за чего хочу сдохнуть.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

"...85% дорог будет приведено в нормативное состояние..." эээ... А как насчет дураков?