Анекдоты про состояние

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

— Моя жена - умница: дров наколет, приберет дома, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам даже поесть не в состоянии?

(C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.
Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком обращается к профессору:
- Профессор! Поздравляю вас!
- С чем же?
- Наконец-то наступил анатомически правильный год!
- ?
- Двухсисечный!

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Господь всемилостивый! - молится
Шлемензон, - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.
- Господи! - снова взмолился
Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
- Боже! - продолжает набожный
Шлемензон, - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Сёма! - кричит ему Рабинович, -
Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.

Наши недра - народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.

— Ваше эмоциональное состояние?
— Жду апокалипсиса.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Все старшилки, кто еще мог что-то показать, попали на голую вечеринку.
Остальные, кто уже не был в состоянии показать хоть что-то - попали на новогодние каналы.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Средства массовой информации так загуляли, что в результате мы следим за состоянием здоровья Шарона так, будто он родной дедушка всех и каждого.

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии.
Пробег 3.000 литров.

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?