Анекдоты про состояние

Бывший работник прокуратуры, устраивается на работу в банк. На собеседовании у него интересуются:
- Василий Петрович, а Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

Дипломатия – это забалтывание проблемы до состояния полного взаимного удовлетворения договаривающихся сторон.

- Доктор, каково состояние пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!

Рецепт приготовления кекса "Любовь".
Составные части:
2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

"Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить"
Станислав Лем, "Клонированная глупость"

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху: — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах.
Постепенно заходит беседа о жизни и смерти.
Муж говорит:
— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа
Абрамовича.

Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты, то наверняка начнет петь всякую несбыточную ху&ню про звезды.

С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшифый бюллетень в Южном Бутово.

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках.
- Дорогая, ну дай похмелиться!!
- ПАШШііЛ НА Х@Й!!!!
Голос за кадром:
- В добрый путь. Сок "Добрый".

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове. Доктор: — Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?. Мужик: — В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.