Анекдоты про состояние

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

"Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить"
Станислав Лем, "Клонированная глупость"

- Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа.
Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.

Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО
ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП.

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Господь всемилостивый! - молится
Шлемензон, - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.
- Господи! - снова взмолился
Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
- Боже! - продолжает набожный
Шлемензон, - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Сёма! - кричит ему Рабинович, -
Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках.
- Дорогая, ну дай похмелиться!!
- ПАШШііЛ НА Х@Й!!!!
Голос за кадром:
- В добрый путь. Сок "Добрый".

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

Пациент спрашивает у доктора:
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.

Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все—таки жена!

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак!".

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Бывший работник прокуратуры, устраивается на работу в банк. На собеседовании у него интересуются:
- Василий Петрович, а Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", - а как продавать машину, так:
"в идеальном состоянии, ездила девушка".

Пpиходит, значит, как-то начальник на свою pаботу. Голова болит, настpоение паpшивое, сел в кpесло и сидит, стpадает. Тут к нему входит подчиненный и, увидев состояние шефа, спpашивает:
- Что с вами, Валентин Петpович?
- Ой, плохо мне, плохо. Башка болит, да и вообще настpоение деpьмо.
- Hу, Валентин Петpович, я с этим очень пpосто боpюсь. Позанимаюсь с утpа со своей женой любовью - и все в поpядке.
- ПРААААВДА?
- Вы мне не веpите?
- Веpю, веpю, так где твоя жена?