Анекдоты про сотку

Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

— Володя, представляешь — все, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются!

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали
Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!".
Бог подумал и наградил его радикулитом.

Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя.... девки!

Парадокс, но шесть соток у черта на куличках стоят дороже, чем вся наша бесконечная Вселенная. Не верите? Попробуйте продать Вселенную хотя бы за пол цены этих соток.

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?
Fani

- Папа! Дай сто баксов, … пойду учиться! - Да кто же тебя за сотку научит? - Девки!

Дачник дачнику:
– Вот у меня участок 8 соток, а у тебя 6 соток.
– Рабыня Изаура помрет от стыда, что на моих, что на твоих сотках.

Объявление: Меняю шесть соток на один шестисотый.

- Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы, помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

Наконец-то сбылась юношеская мечта
Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

Разговаривают два братка:
– У тебя дача какая?
– Ну, как… обычная, шесть соток.
– Нормально… а участок?

— Юлия Тимошенко повторяется в своих шутках. Она предложила измерять продажность и некомпетентность в родионах, намекая на судью Родиона Киреева. А ведь несколько лет назад она уже предлагала измерять продажность в кинахах! — Сейчас такая девальвация и инфляция, что сотка новых родионов уже дешевле червонца старых кинахов, не говоря уже о юбилейном ющенке!

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

Сдаю шикарный особняк бесплатно, 3 этажа, бассейн, участок 40 соток, поле для гольфа, просьба содержать в чистоте 700 кв.м. и не срывать золотые унитазы. Адрес: Кабул, ул. Шашдарак 17-а. Спросить Абдуллу.

Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть всего за сотку баксов...

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

Разговор американца, русского и француза.
Американец: «О, я живу отлично! У меня ферма и две виллы!»
Француз: «У меня всё супер! Две фермы и три виллы!»
Русский: «Да и я не жалуюсь. У меня одни вилы и сорок соток на двух фермах!»