Старые анекдоты про сотню

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!

Hовый pyсский спьянy pазбил свой "Меpседес" и pешил поехать до дома на метpо. В киоске кyпил еще бyтылкy "Смиpновской" и идет мимо контpолеpа. Тот его останавливает:
- Эй, мyжик, y тебя что, денег на пpоезд не хватает?
У нового pyсского кpовь вскипела:
- У кого это? У меня не хватает? А нy, сколько стоит?
- Две тысячи.
Hовый pyсский yхмыляется, лезет в каpман и боpмочет:
- Да yж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за сотню на тачке бы доехал.

Бомж приходит в бюро находок.
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроят.

Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько?
- 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось, начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому: вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько?
- 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету,
18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам машинка, сколько надо - столько и напечатайте!

Общество обманутых вкладчиков вчера провела очередную акцию перед грузинским посольством. В ней участвовало несколько сотен человек с плакатами "Саакашвили верни наши барсетки".

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

- Зачем, интересно, убили Сашку Музычко?
- Ну, должен же у Небесной Сотни быть свой сотник!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…

2010 год.
У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка.
Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
- Хороша ли невеста?
- Хороша и богата.
- Сколько сотен за ней дают?
- Ровно столько, сколько ей лет.
- А сколько ей лет?
- Двадцать.
- Знаете, она для меня слишком молода...