Анекдоты про сотрудника

Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- Вы чего вдвоём за руль сели?
водила отвечает:
- Ну и что, что двое, что сразу окружать нужно.

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

Едут два сотрудника КГБ в купе поезда и рассказывают политические анекдоты. Первый: — Подожди, я только кассету заменю. Второй: — Ничего, потом у меня перепишешь.

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
- Вы главрач?
- Нет, я начальник ГАИ.
- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?

Собрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...

Детский утренник: — И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

Штирлица бил Озноб.
Это был лучший сотрудник гестапо...

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.