Новые анекдоты про сову

Если сова упадет, то это будет совпадение.

СССР. Командующий парадом объезжает строй с приветствием.
— Здравствуйте товарищи пехотинцы!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи танкисты!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи десантники!
— Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!
— Здравствуйте товарищи чекисты!
— Здрасте-здрасте, гражданин маршал...

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
– Белочка, давай сойдемся?
– Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
– Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
– Наверное.
– Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
– Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
– Да вы оху*ли что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?

Путем длительных наблюдений ученым-орнитологам удалось установить, что особо умных детей приносят не аисты, а совы.

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
– Ты кто?
– Птица!
– А какая?
– А никакая…

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

Жили-были два соседа – грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
– Ну, как попугай? Разговаривает?
– Ты знаэш, нэт. Но зато как слушаэт!

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр
"Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от
Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму
Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

– Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
– Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!